12.19

なんだか一日中喉が乾いていて

笑ったら上唇が歯茎にくっついて口を閉じられなくて困難。

話したくない話したい話したくない話したいみたいな、口下手でつまんない私はずっとそんなこと考えていて、いや、中身はもっと色んなものが詰まっていますって心の中で反論した側からボロボロと中身がこぼれ落ちて空っぽになってしまうような、そんな具合でずっともやもやと気持ち悪い。

ジェットコースターでもうすぐ落下する寸前みたいな高揚感と、谷の底に投げ出されたみたいな感情を日に何度も繰り返し世話しなく、豆乳などを飲みなんとか鎮静化をはかるもあまり効果が出ず。

昨日頑張ろうと決めた事は今日にはすっかり色褪せていてくだらない。

誰かのためにとかそういうところまで手が伸ばせなくて不甲斐ない。

本当に自分の都合だけで生きていいのなら楽だろうなと思いつつぐずぐずしている時点で、全く魅力的ではなく、その生き方そのものに対してもイライラする。

全然綺麗なこと書けない。

今日食べたご飯とかイルミネーションとかの写真載せてきゃーきゃーしたい。

ではまた。